Cativeiro

Quando voce se torna refem dentro de suas escolhas?

A alguns meses, fui surpreendido por alguém que jamais imaginei capaz de tamanha audácia, ou melhor dizendo, fui surpreendido por uma pessoa , que com  um simples beijo foi o responsável por, balançar minhas estruturas ( ou ainda por minhas muralhas a baixo) , acabando com essa atitude me fazer voltar a  minha adolescência perdida, mais do que isso, fazendo renascer um sentimento de encanto que a tempos não existia.

O que era para ser somente uma vez e nada mais, acabou se tornando uma tradição ( rotina), sendo a mesma , com o passar do tempo começando a me incomodar mais e mais.

Entretanto meus caros leitores, como tudo na vida, o ser que despertou isso em mim, não poderia te-lo feito, pelo simples motivo de que tem um assunto completamente inacabado, mais do que isso, o mesmo não ira resolver sua situação , por conveniência, por preguiça, ou ainda o pior por ter ainda um sentimento pelo ser que esta junto, porem, buscava alternativas a sua carência ( visto que entre os 2 não existe nada mais carnal , ou ainda, de química).

Se por um lado ele tinha a "conveniência", de ter alguém que o auxiliasse na estabilidade financeira  (não acho que esse ponto é realmente necessário), agora conseguiu alguém para suprir as necessidades "fisiológicas", "carnais" , de toques, de aventuras dessa forma conseguindo obter  (talvez por curto tempo), o tão desejado equilíbrio e estabilidade.


Obvio que a pergunta que todos devem estar tendo neste momento, é qual queria o problema de ter alguém para uns carinhos periódicos?


A resposta é simples, primeiramente não tolero traição ( como já disse em diversos textos deste blog), acho mais digno colocar um ponto final e arcar com todas as consequências de seus atos, de peito aberto e livre de culpas, do que viver em um eterno teatro, sendo o ator de sua própria rotina, de seus 
proprios desejos.

Em segundo lugar é a situação que me encontro hoje, uma posição comoda, ao ponto de eu não sentir mais necessidade de me relacionar com outras pessoas, sem a menor motivação de tentar encontrar alguém para chamar de meu, de poder quem sabe conhecer para desenvolver um presente, construindo assim, quem sabe um futuro com alguém ao meu lado.

Estou "refém" de um presente sem a menor possibilidade de um futuro, ciente de que minha condição hoje somente me "dar"direito a pequenas aventuras vazias, sem o menor direito de poder cultivar um sentimento mais profundo ( pelo conjunto de personalidades, teríamos essa possibilidade), ao contrario, periodicamente sou lembrado de que somente devo me contentar com o corpóreo, mas, não devo me ligar emocionalmente.

Não quero mais isso, todavia, ao mesmo tempo, me agrada a sensação de aventura, do proibido, aquela sensação de risco de ser pego, aquela adrenalina que surge nas insinuações, nos olhares, no flerte. Mas que de nada me adianta, se no final das contas, continuo sozinho.

Estou em uma armadilha, sendo, que hoje cheguei a conclusão de que preciso me livrar dela, mesmo que em doses homeopáticas, aos poucos...

Sem importância

Como sempre volto a estaca zero, ou seja, quando tenho a impressão de que as coisas em minha vida parecem estar caminhando, “ganho” uma rasteira , fazendo com que eu regresse novamente ao inicio, as minhas inseguranças, as  mesmas incertezas que sempre me castigaram  e  me limitaram ao máximo.

Com o passar dos anos, acabei por desenvolver o entendimento  de que vim para essa existência sozinho, em uma família que elegeu ter um filho somente , sendo esse bem instruído, bem cuidado e amado, entretanto, sendo esse que se sentiria sozinho , e em muitas vezes criaria um “castelo de cartas”, para poder se sentir mais confortável nesse mundo no qual vive.

Meus caros leitores ( sempre me pergunto se existe algum), mesmo com relativamente pouco tempo de vida nessa existência, vivenciei o pior  e o mais doce que a humanidade oferece, claro que nunca fui para uma área de guerra, nunca testemunhei nenhuma morte brutal, porem, a segregação que a grande maioria dos Homo sapiens sapiens  fazem, essa vivenciei e ainda passo por ela diariamente.

Como já disse em vários ( para não dizer em quase 100% ) das postagens, as pessoas conseguem camuflar muito bem suas reais faces,  mais ainda, tem atuações dignas de atores de Hollywood, porem,  em um momento de vacilo a real personalidade / interesse surge , sendo esse infelizmente impossível de se esconder.

Nos famosos momentos de vacilo, que realmente revelamos quem realmente são as pessoas mais importantes, com quem realmente temos mais afinidade, ou seja, acabamos por mostrar um lado que acaba , sempre , em fazer gerar magoas em pessoas que  se consideravam importantes .

Novamente por um curtíssimo período, tive a ilusão de que fui importante, de que talvez eu teria encontrado finalmente um lugar no mundo, ou ainda, de finalmente havia encontrado um grupo ao qual me encaixava, no qual teria interesses em comum e até tive a ilusão de que quem sabe pessoas que me acompanhariam durante minha jornada.

Cometi novamente um erro de principiante, ou seja, depois de tantos anos de aprendizado, como pude cair novamente nas mesmas ilusões?

Como me permiti  cair no mesmo ponto que sempre cai?

Como fui estupido, para crer que me tornei mais um numero e não mais um membro pertencente a grande matriz que vivemos?

Cai meus caros e somente para variar, volto a estaca zero novamente...

Erros

Depois de muito tempo, chego novamente a um questionamento que me causa muito desconforto dentro de mim, onde, qual foi o ponto de minha vida que  perdi meus objetivos / sonhos? Em qual momento estacionei? Como posso sair desse estagio em que me encontro?

Até chegar neste ponto  que me encontro, sempre, friso a palavra sempre, tive que me esforçar muito para conseguir obter todas as minhas conquistas, todos os meus objetivos, sendo , os mesmos alcançados, comemorados , projetando nos mesmos, outros que me levariam a outro ponto de minha vida, no qual outras metas seriam agregadas a minha vida.

Entretanto, não consigo mais ter  sonhos com a mesma intensidade que tive outrora, mais do que isso, estou preso em um looping de infelicidade, de amargura, no qual não consigo me libertar. Mais ainda, estou me tornando testemunha de pessoas, que plantaram o mau, que semearam intrigas, "vencendo" na luta pelos seus sonhos, enquanto eu, acabo absorvendo energias ruins ao crer que esses mesmos seres não merecedores de tais conquistas.

Sei meus caros que não cabe a este que vos escreve, ser o juiz do merecimento de outros homo sapiens sapiens, mais do que isso, não é e nunca foi meu  objetivo, ser aquele , que tem inveja exacerbada de todas as conquistas de seus semelhantes, porem, estou em um ponto que como não tenho mais metas definidas, ver outros "prosperando", causa em meu interior o sentimento de derrota e por conseguencia  , fazendo surgir a horrível inveja.

Mereço mais do que tenho hoje, preciso de muito mais que tenho, mais do que isso, não  é errado de modo algum ter gana de desejar algo melhor/ maior, porem,algo tem me prendido em minha atual situação, fatores esses que não consigo entender ao certo quais seriam, ou seja,  me falta o entendimento da razão pela qual não consigo evoluir, sair dessa estagnação na qual me encontro a pelo menos 6 meses.

Dentro desse tempo, também fiz algo que jamais pensei que faria, que é participar de um ato de traição, melhor explicando, me tornei um objeto de traição,fiz a mesma coisa que fizeram comigo, beijei / desejei/ fiz nascer o tesão, em alguém que já possuía compromisso ( por mais que esse relacionamento, na realidade não exista mais, porem, colaborei com a traição), sendo esse fato  agressivo a minha consciência, ou seja, por que eu tenho que estar com alguém comprometido, por que não posso ter alguém que seja somente meu e de mais ninguém? Será que não mereço ter alguém que me ame?

Por todos esses motivos acima apresentados ( e outros que não consigo no momento me expressar), me sinto hoje perdido em um deserto de emoções, mais do que isso, estou em uma ausencia completa de ideias que me ajudasse a sair dessa situação.