Ao amor que não encontrei...

Sei que em meu ultimo texto mostrei um lado feitichista, algo que vivia guardado dentro de mim, e que a muito tempo não expunha para ninguem, muito menos aqui nesse local, que sempre serviu como um aralto de luz em meio as mais banais , futeis e estupidas paginas da internet.

Hoje volto a o tema mais falado e escrito de toda essa pagina, que nada mais é que o amor, mais do que isso, simples sentimento que me assombra, que me tortura, que volta e meia se mostra como "necessario", porem, que sempre deixou claro ser algo que nunca terei direito, a viver em sua plenitude, mais  ainda, sentimento esse que somente me foi apresentado em fragmentos, e pequenas doses que posso por assim dizer homeopaticas, fracas e frageis o suficiente para serem passageiras.

O amor em minha vida sempre foi algo delicado, sempre o tive em excesso por meus pais ( e sou eternamente grato por isso), porem, quando entrei na famosa e temida puberdade, assim como todos me surgiu a necessidade de algo intenso desse campo, algo que nunca consegui encontrar, alias, tenho que ser honesto, consgui encontrar sim, todavia, esse suposto alguem para amar criou para mim uma ilusão ( sendo essa inesquecivel), mais ainda, uma experiencia que todos deveriam viver, imaginem ser surpreendidos por jantares a luz de vela, tendo de fundo um musica romantica, um bom vinho para acompanhar, trocas de olhares, perfumes fortes e marcantes, mais que como já fui dito não passava de uma simples ilusão.

Foi bom viver isso, mesmo que infelizmente somente tenha sido uma unica vez, o que me consome é exatamente o ponto de ter sido uma unica vez, pois, ainda sinto em meu ser a necessidade de poder voltar a experimentar nesse amor, sim , meus caros leitores, desejo ainda poder voltar a sentir o mesmo amor que sentir por esse ser que me iludiu, do mesmo modo, com a mesma força / intensidade, como tambem quero que alguem sinta o mesmo por mim, amar meus caros por mais que eu lute, é uma necessidade real em nossas vidas.

Honestamente cansei de tentar procurar ( mesmo ainda tentando achar algo), ando a cada dia chegando a conclusão de que por mais que o amor seja necessario ele não é para todos, por isso, que eu falo para todos, se voce encontrou alguem que te ame, não abandone, pode ser que voce não venha a encontrar outro alguem.

No covil do lobo

Quando voce pede para sofrer?

Hoje ao contrario de outros milhares de textos que já publiquei nesse blog, eu irei relatar uma experiencia nova, algo que não pensei que pudesse viver, ou ainda, uma experiencia que não imaginava que me sugeitaria passar.Me permiti ser dominado por outro ser.

Já passei por diversas experiencias, pelas mais inexperadas privações, porem, aproximadamente uns 2 meses tive a oportunidade de ter meus sentidos "privados" e de poder ser literalmente  escravizado por um determinado periodo ( algumas horas), sendo que senti algo dentro de mim ficar revirado, algo em meu interior ficou intregado/ curioso com a experiencia de poder perder o controle um pouco, mais ainda, perder minha obcessao por controle que sempre me escravizou, que sempre me pressionou a ficar acima do bem e do mau.

Ao mesmo tempo que gostaria de poder experimentar isso, outra grande duvida surgiu em mim, qual seria a minha "tortura", melhor ainda, qual seria o feitiche que carregaria comigo para essas "sessoes" de aprendizado, mais ainda, iria me converter para sempre em submisso, ou conseguiria somente sanar essa minha vontade, dessa forma podendo riscar essa experiencia de minha lista.

Pois bem, defini exatamente o que eu queria , e como eu desejava que pudesse ocorrer as coisas, me bastava encontrar a pessoa certa, o ser que eu avaliasse que teria a capacidade de me conduzir nesse caminho, todavia, ao mesmo tempo que eu desejava vivenciar isso, meu lado dominador, gritava, e me alertava de que seria extremamente dificil abrir mão de tentar manipular o jogo, de tentar controlar a situação, mas, eu estava ( ainda estou), disposto a tentar e  a pagar esse preço para conseguir viver isso.

Comecei então o segundo estagio de meu plano, onde encontrar alguem que eu não conhecesse e que fosse um dominador completo, que realmente desejasse aceitar  esse desafio, mais do que isso, que tivesse o feitiche, de dominar outro dominador, como já dizia minha vò :"quem procura acha", eu realmente encontrei  o escolhido, porem, precisava me certificar de ele iria ser o que eu esperava, para isso optei pela pratica mais comum que utilizo, a provocação / espera, somente provocando e fazendo esperar conseguiria o tão eperado apice que desejava e obviamente consegui o que desejava que era uma sessao ( espero que seja a primeira de muitas, e obviamente todas serão devidamente relatadas aqui), para isso fui intimado a ir até a cova  ( ou covil) do lobo, para que eu pudesse ser uma presa, não mas um predador, e assim fui.


Ao chegar em sua residencia ( já havia pesquisado antes, já sabia que se tratava de um local seguro isso é importante sempre, nunca se correr riscos meus caros leitores), fui anunciado, e entrei no predio, conforme subia os andares ( isso dentro do elevador), um misto de exitação, curiosidade, medo e tesão, se misturavam dentro de mim, causando uma especie de adrenalina, que me fez pela primeira vez em muito tempo me sentir bem, me sentir completo, a medida que os andares iam passando e eu ia chegando mais proximo de meu objetivo eu ficava mais e mais exitado para chegar logo.

Ao chegar em frente a porta, pensei que somente uma "folha de madeira" me separava de meu "mestre", respirei fundo e toquei a campainha, ja estava ciente do que poderia ocorrer, ou ainda, do que poderia não ocorrer, ao abrir, o mesmo ser, me esperava , e de modo rigido, porem, gentil me ordenou tirar toda minha roupa, me fazendo permanecer de camiseta e cueca.

A partir desse momento meu lado dominante, se calou, e um misto de emoções tomou conta de mim, me fazendo experimentar uma liberdade que não sentia há muitos anos.Por motivos obvios meus caros leitores, não é minha intençao erotizar esse blog, somente compartilhar experiencias, mas, digo que foi algo unico  que vivenciei, algo que precisa ter muita coragem para viver, mais que liberta.

Tive a promessa de que teria uma segunda chance de poder viver isso, porem, como tudo na vida , sei que é muito provavel que não ocorra novamente ( o que é realmente uma pena), mas que serviu para fazer nascer essa fagulha de liberdade dentro de mim.

Tomara que realmente eu possa ser agraciado com uma nova oportunidade de poder vivenciar tudo isso.

25

Mais um ano passou,sim, mais um ciclo foi completado, porem , me pergunto se realmente dessa vez eu consegui evoluir, ou melhor se eu consegui conquistar algo que realmente me enriqueceu como pessoa, sendo que quando digo me enriquecer como pessoa, não somente monetariamente, mais sim, minha alma, meu coração, como também se eu consegui conquistar alguém, se consegui transformar o dia de alguém em uma dia melhor.

Sim meus caros leitores, mais um ano passou, mais um ciclo esta prestes a ser encerrado, e com ele varias e varias duvidas que pairavam sobre minha cabeça, ou seja,vários obstáculos foram superados e outros tantos que surgiram e desaparecerem com a mesma força, e com a mesma velocidade que surgiram.

Obvio que durante esse ultimo ano nem todos foram solucionados, tive derrotas enormes, sendo uma delas cruel, mais uma vez eu percebi que não adianta eu procurar pelo amor, pois, ele não foi feito para mim, ou ainda, que talvez minha maior decisão / orientação faça com que eu não tenha a mesma oportunidade de encontrar alguém que realmente faça meu coração se acalmar, mais do que isso que me faça me sentir finalmente em um porto seguro, em um lugar onde eu não precise sair, em que depois de tantos anos eu possa voltar a me sentir único.

Me sentir único, a alguns anos eu sentia que havia encontrado tudo o que tanto desejei, até mesmo cheguei a cogitar a ideia de poder mudar toda minha existência em razão de algo que eu tinha total crença que seria o que mais perfeito para mim, obvio que errei, não era, em de longe o que eu precisava, ou melhor, o que  seria ideal para minha existência, teria ate corrido o risco de perder tudo o que havia conquistado ( aos poucos, porem, conquistado).

No campo amizades, tive surpresas interessantes, onde menos esperei encontrar amigos, encontrei pessoas que por mais que nos conhecemos com um intuito diferente do que fazer amizade, acabamos amigos, e acabei sendo surpreendido com honestidade, respeito e até mesmo carinho, sim, por mais que possa parecer em meus textos que não tenho sentimentos, sou extremamente carente, sinto necessidade de beijos, abraços, olhares, preciso de tudo isso, por mais que muitas vezes eu tente provar a mim mesmo que não preciso, que posso viver muito bem sem nada disso, que isso tudo são fraquezas que já superei e que ficaram no passado.

Passado, ultimamente ando nostálgico, nunca revelei para ninguém o que vou escrever hoje, a um tempo atras dediquei um outro blog inteiro a um ser especifico, hoje percebo que foi uma grande besteira, pois, o mesmo nunca foi lido, e se foi somente serviu para o mesmo sentir pena deste que escreve, ate mesmo ajudar a alimentar um ego que não precisava ser alimentado, pois, afinal meu coração foi utilizado como ambrosia pelo mesmo.Contudo, mesmo sabendo que não me fez bem esse ser eu amaria poder saber como esta, o que pensa, o que pensou naqueles fatídicos dias, realmente gostaria.

E agora meus caros leitores, eu continuo seguindo meu caminho, porem, ao contrario de tantos e tantos anos, eu caminho com confiança, permito as lagrimas caírem quando necessário, me permito ficar triste somente um único dia a cada certa quantidade de tempo, afinal ninguém é obrigado a conviver com a tristeza dos outros, e tenho plena convicção de que não posso impor nada a ninguém, de que não é possível conquistar todos de que não posso fazer o mundo me amar, de sempre alguém poderá ser melhor que eu, mais do que isso de que é impossível ser perfeito o tempo todo ( mesmo eu tentando rs).

Hoje meus caros leitores completo 25 anos de idade, honestamente tenho vontade de viver muito mais coisas do que eu já vivi até hoje, meu corpo , meu espirito,minha alma, minha essência clama e até mesmo grita por isso, esse chamado não posso deixar de ouvir, tenho que começar a buscar essas experiencias e quem sabe em alguma delas eu não posso ter sorte...

Devaneios do Coração

Alguns momentos em nossa vida somos surpreendidos com algumas situações que nos fazem pensar, eu por exemplo em vários e vários momentos sou surpreendido com algumas atitudes de pessoas que me deixam sem palavras, sem reação e até mesmo de certa forma fazem com que volte a surgir alguma ilusão dentro de mim,ou seja, por mais calejado  que eu esteja, por mais vacinado que eu já esteja certas palavras certos símbolos ainda mexem muito comigo.

Como é de conhecimento de todos ( como contei no ultimo texto), tive minha primeira experiencia a três, porem , começo a notar que talvez não tenha sido somente a primeira, pode ser impressão minha , mais sinto que o casal, que me relacionei, de certa forma esta se apegando a mim, ou melhor, eu estou me apegando aos dois,o que para mim é algo completamente novo, único e até mesmo surpreendente.

A algum tempo atras eu ouvi falar de um termo que me intrigou, não o termo em si mais o tipo de relacionamento que se chamava POLIAMOR, que consiste no amor múltiplo,no ato de amar mais do que uma unica pessoa, melhor explicando, em vez de se existir um casal convencional, existe o amor entre 3 ou mais pessoas ao mesmo tempo, com
a mesma intensidade e da mesma forma.

Honestamente meus caros leitores nunca acreditei muito nessa ideia do poliamor, muito pelo contrario, se normalmente temos dificuldade de encontrar uma uncia pessoa que nos faça feliz, me respondam qual seria a probabilidade de conseguirmos encontrar 2?

Não sei se estou sonhando ou se realmente essa possibilidade esta ocorrendo comigo, mas sim, posso afirmar em gênero numero e grau que hoje tenho ciumes de qualquer ser diferente que venha a chegar perto desses outros 2 elementos( novamente explico que para conservar a identidade, estou identificando somente como seres humanos, mais precisamente homo sapiens sapiens), sinto ciumes, de certa forma involuntariamente estou voltando a monitorar os passos, sendo que havia prometido a mim mesmo
que jamais voltaria a fazer isso por ser nenhum, todavia, em momentos me pego cuidando, "salvo aguardando" .

Pode parecer estupido, e na realidade é estupido uma pessoa que tem o conhecimento de que o amor não lhe pertence, hoje se deparar com duas pessoas que afirmam que eu auxiliei no relacionamento, que ter ficado comigo uma vez, ter experimentado o "meu sabor", como se o meu surgimento na vida desses seres, tivesse acrescentado a "cola" que faltava na vida de ambos, como se eu fosse a confirmação do amor de ambos.

Honestamente, não sinto amor, na realidade esse sentimento é algo que anos eu não sei o que significa, vários e vários seres passam pela minha vida, porem, não me tocam, não causam em mim revolta, ou alegrias, ou ainda desejo, somente alimentam minha fantasia, nutrem meu fetiche, obvio que sindo vontade de voltar a amar (de um modo mais saudável , obvio) do mesmo modo que amei a 4 anos atras, nossa as vezes penso como já passaram 4 anos, e como a vida mudou nesse tempo, como outras questões, como outras dores aconteceram, ou melhor outras feridas apareceram, não tão intensas mais apareceram.

Me pergunto quanto tempo isso irá durar se é que possa vir a durar e se for algo que me me faça bem, como fazer com que estes seres não desapareçam?

Bem meus caros leitores essas são questões que ainda não sei responder, a unica coisa que posso afirmar é que ambos carregam alianças.Sim ambos utilizam o simbolo do amor  em seus dedos, exatamente como um casal comum faz ( afinal eles são um casal comum, o único diferencial que gostam dessa amizade colorida). Vi o amor nos olhos deles, a cumplicidade, a intimidade que sempre desejei ter e que já tive, por um curto espaço de tempo, mas tive...

Meus amados leitores , se é que tenho algum, como diz o poeta: "procuro um amor que seja bom para mim...", entretanto não tenho mais forças para ir até o fim...

Terceiro travesseiro

Recentemente vivenciei uma experiencia unica, mais do que obter algum conhecimento, me forcei a quebrar um tabu que a muitos e muitos anos me causava certo sentimento de nojo, e até mesmo me deixava indignado , sobre o porque que certas pessoas vivenciavam , ou melhor, o por que que certos casais, procuravam mais um elemento para se sentirem completos sexualmente falando.

Obviamente que antes de efetivamente ter essa experiencia, me questionei se realmente eu deveria vivenciar essa experiencia, como me sentiria ao entrar na intimidade de um casal, mais do que isso , se eu realmente iria conseguir me sentir a vontade estando nesse ambiente com pessoas que nunca tinha conhecido antes em minha vida.Sera que eu conseguiria realmente curtir de certa forma ser o terceiro elemento, ou ainda como dizem vestir a fantasia e me caracterizar como ocupante do terceiro travesseiro?

Pois bem, antes de mais nada o meu anseio , meu desejo por poder experimentar todas as praticas sexuais, ou melhor dizendo,as praticas feitichistas existentes sempre foi maior do que minhas algemas,sempre foi maior do que meus maiores tabus, e dessa forma sempre consegui colocar uma fantasia e encarar as oportunidades que surgiram em minha vida.

Decidi, que era meu desejo eliminar de uma vez por todas esse item de minha lista, poder avaliar e sentir o que se passava pela mente dos adeptos dessa pratica a 3, mais do que isso, qual era a sensação de dividir uma cama com outras duas pessoas, todavia , o grande impasse era como encontrar pessoas que me identificasse, ou seja, pessoas que eu tivesse algo em comum, que de certa forma me transmitissem confiança, ao ponto de eu não ser passado para trás,até mesmo para que eu não tivesse alguma situação de perigo, ou até mesmo que eu corresse risco de vida ( afinal estaria em desvantagem 2 contra 1).

Comecei minha busca obtendo informações, de como deveria chegar aos 2 elementos que melhor casariam com minha necessidade, que me fariam chegar a melhor forma de experimentar essa nova forma de sexo.Primeiramente comecei a ler em sites que a melhor forma de encontrar seria ir nas famosas salas de bate papo que vários provedores de internet colocam disponíveis para utilização publica,e digo para vocês realmente é a melhor forma de encontrar, pois, os adeptos dessa atividade ( vamos assim dizer), se sentem melhor acolhidos/ protegidos no ambiente virtual.

Em primeiro momento não entendi o por que dessa suposta segurança que a internet passa para eles, depois,  conversando com o 2 "casal" foi me explicado que através do papo inicial , já é possível identificar se o elemento em questão se encaixa no que o casal procura ou ainda se deixa algum detalhe a desejar.

Depois de algumas horas vagando por salas e mais salas de bate papo, finalmente encontrei o casal que se encaixava em minha experiencia e que eu me de  certa forma eu era exatamente o que eles procuravam, eu era exatamente o que eles desejavam, todavia, depois de toda a informação que eu havia conseguido através de sites, blogs e ate mesmo conversando com os demais casais, optei por conseguir extrair dos mesmos todas as informações necessárias para satisfaze-los, ou seja, extrai dos dois elementos tudo  aquilo que os exitava, todos os detalhes que me permitiria dar o prazer para esses elementos, causando a satisfação/ realização de algo.

Sim , meus caros leitores me encontrei com o casal e sim, tive a experiencia, obvio que não irei relatar os detalhes, pois, são íntimos a este que vos escreve, e obviamente ao casal que compartilhou da intimidade comigo e fez com que me envolvesse nesse mundo tão secreto e de certa forma maravilhoso, fazendo com que vivesse uma experiencia unica, maravilhosa, que me fez ir para o céu, porem , esse meu momento de prazer me fez lembrar que por mais que o sexo seja interessante, hoje eu realmente preciso de mais do que um excelente sexo, meu interior procura um amor.

Ontem enquanto voltava para minha casa, depois de viver essa surpreendente experiência, varias questões adormecidas voltaram a me assombrar, por que eu , que de certa forma nunca desejei nada de excepcional do campo das relações interpessoais, somente desejei o básico, alguém que despertasse em mim o sentimento de amor.

Voltei triste, porem ao mesmo tempo realizado, alegre, e melancólico, pois, eu voltei sozinho para minha casa, e o casal, eles se amam, voltaram felizes e contentes para a realidade conjugal.

Não Existe Amor em Sp.

Será possível tão nobre sentimento ser real?

A uns anos atras um poeta cantou que não existe amor em SP, na época que ouvi essa musica , ela entrou em meus ouvidos e somente me fez pensar que se tratava de uma musica depressiva, de seu interprete somente estava relatando algo que havia passado com ele, mais do que isso, que a musica seria uma fabula, algo inventado para acariciar aquelas pessoas que talvez tivessem passado por algum rompimento, ou seja, a famosa dor de cotovelo.

Com os anos fui percebendo que não se tratava somente de uma "dor de cotovelo" como relatei acima, essa musica trazia junto consigo algo mais profundo, que somente pude perceber depois de muitos anos escutando a mesma, mais do que isso, seu real significado somente surgiu depois que eu pude vivenciar na pele uma serie de decepções, uma serie de contratempos que mesmo acarretando em sofrimento , fizeram com que eu pudesse evoluir , me desenvolver como ser humano, como homo sapiens sapiens ( homem que pensa e sabe que pensa), mais ainda situações essas que me ensinaram que antes de querer amar a outro alguém, é meu dever / obrigação amar com todas as forças de meu corpo o ser mais importante , que é EU MESMO!

Em diversos textos desse blog eu comentei das famosas  "armadilhas", porem, depois de tantos anos finalmente consegui compreende-las , ou seja, consegui entender que somente caímos nessas armadilhas se não temos amor próprio, as desilusões somente nos afetam se não nos amamos primeiramente, e acima de tudo.

Pode parecer algo egocêntrico ei afirmar para vocês que temos que nos amar, todavia , é algo que a tantos anos me questiono, pois, a grande maioria dos relacionamentos hoje em dia não dão certo, pois as pessoas querem, exigem do outro que se tornem o salvador dos sentimentos, sendo que essa "salvação", não cabe a outro, ou seja, nós mesmos temos que estar com nossos sentimentos em ordem, para conseguirmos em fim estarmos aptos para compartilhar nossos sentimentos com outra pessoa, mais do que isso, somente estando com nossos assuntos internos resolvidos conseguiremos  desenvolver um relacionamento.

Para conseguir chegar nessa resolução hoje tive que percorrer um grande caminho, na realidade tive que conseguir entender que o problema não eram os outros, para que fique claro, tive que compreender que não posso esperar dos outros que entrem em meus sonhos e façam exatamente o que eu idealizei como o mais correto, o que eu entendo como o mais perfeito não é necessariamente o que o outro imagina que seja o mais correto, ou ate mesmo ideal.

Realmente hoje sei que não existe amor em SP, não por que as pessoas não queiram amar, mas sim pois, as mesmas não sabem como amar, como ser amados e acima de tudo como fazer algum se sentir amado, de fazer alguém se sentir importante, se sentir único e especial.

Não procuro mais amor...
Hoje somente desejo procurar um presente palpável, forte, para quem sabe conseguir ter um futuro...